Bodas de algodão

“Prometo ser fiel,
Amar-te e respeitar-te
Na alegria e na tristeza,
Na saúde e na doença,
Na riqueza e na pobreza,
Por todos os dias da nossa vida.”
Alguém me disse que quando disséssemos SIM para Deus, as coisas não seriam mais fáceis, pelo contrário, seríamos mais provados por escolhermos seguir a Deus...
E nós temos sido, todos os dias, principalmente esse último ano...mas eu não tenho medo porque Ele me deu um marido maravilhoso, um verdadeiro amigo e companheiro... Mesmo quando você não me entende, você me compreende, você me apoiou no momento que eu mais precisei, segurou a minha mão e me abraçou até quando eu não queria ser abraçada, a gente sofreu muito mas o mais importante é que passamos por tudo JUNTOS!!!
Tem quem acredite que um casamento feliz é um mar de rosas, sem problemas, no, no, no, casamento feliz é aquele onde duas pessoas enfrentam adversidades e e trabalham pela realização de sonhos juntas...
LP, feliz bodas de algodão pra nós!!! E que venham muitos e muitos mais anos de amor, felicidade e cumplicidade!!! TAM!!!
#ElieLP #2anosdecasados #bodasdealgodão #ElieLPcasaram #9deoutubrode2015
#TAM #abençoados

Passando o tempo

Eu aprendi tricô quando criança com a minha "vodrasta"...

Depois que mudei pra Goiás larguei essa arte e muito às vezes faço algo...

Esses são presentinhos para uma grande amiga, acabei de terminar o cachecol, as sapatilhas já foram...

✔️ o cachecol é receita do Blog by Day http://blog-by-day.blogspot.com.br/2015/08/cachecol-vermelho-receita-e-video.html?m=1

✔️ a sapatilha vi em vários lugares mas no fim das contas segui o Novelinho http://novelinho.blogspot.com.br/2013/12/sapatilhas-de-trico-adulto.html?m=1

Emoções

Alguém me disse que 20 anos não são 20 dias... e eu concordo plenamente porque 20 anos são uma vida, mais da metade da minha...

Hoje eu deixo o trabalho que eu amo, com as pessoas que eu amo pra trilhar um novo caminho, difícil mas necessário...

Eu fui aluna, professora, secretária, amiga, acho que até um pouco mãe, me dediquei ao máximo pra que tudo saísse da melhor maneira e eu saio satisfeita comigo...

Aqui eu deixo uma família que vai sempre estar no meu ❤...

Agradeço a todos que de algum modo fizeram parte dessa história...e eu seria injusta se eu citasse algum nome porque cada um teve sua importância, alguns me cativaram mais e há coisas que eu nunca vou esquecer, hoje eu me despeço chorando mas ainda vou rir muito lembrando de tudo...

Quando eu decidi escrever sobre minha saída a única coisa que veio à minha mente foram as palavras do rei Roberto "Se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi" e foram muitas, muitas emoções mesmo!!!

Colegas, alunos, pais, obrigada por tudo, e que isso seja apenas um até logo...

Luv U 

 #TeamFisk #FamíliaFisk #FiskItumbiara #FiskIub #20anos.          

E o sonho...

Eu nunca quis que meu blog se tornasse um diário da minha saga pra ser mãe, mas ultimamente minha vida se resume a isso...

Vamos então ao último episódio...

Hoje fui no GO e acho q morri um pouco...

Ele disse q tudo no coito programado aconteceu normalmente e que não tem mais nada pra fazer, naturalmente, as outras opções são adoção e FIV...

Ele disse que o que provavelmente está nos atrapalhando é a minha ansiedade, que estou tratando, mas que preciso levar uma vida normal e esquecer a gravidez. Difícil? Imagina...

Em uma luta com minha cabeça, coração e fé, vou entregar nas mãos de Deus que é o melhor a fazer...

E enquanto isso, dar novos rumos pra minha vida... Tentar esquecer pra não sofrer tanto, e quem sabe um dia...

Mas até que eu consiga dizer "Eu desisti ter filhos" ou "Eu não posso ter filhos", eu vou chorar por dentro ou por fora... É muito difícil pra uma pessoa que tem tanta fé, que acredita tanto em sinais, escuta seu coração e se sente tão amada por Deus, acreditar que isso não é pra ela, que ela pode ter tudo menos isso, esquecer esse sonho e seguir em frente...

É hora de fazer outros planos... Seguir a vida e agradecer pelo que eu tenho e parar de sofrer pelo que eu não tenho...

Eu sou uma pessoa muito forte quando necessário e mais uma vez vou me reerguer, eu sabia que o tombo seria grande mas eu conseguirei ser feliz de novo, ficar feliz pelas futuras mães de novo, ver um bebê sem sentir pânico ou autopiedade...

Luís Paulo, você é o melhor e único marido que eu poderia querer. Obrigada por estar sempre ao meu lado, por me abraçar quando estou mal, por toda a paciência que você tem com minhas crises, por ser um verdadeiro parceiro pra mim. Agora vamos concentrar nossos esforços em outras coisas e continuaremos felizes, eu você, o Bruce e o Ted, a nossa família... Eu só posso agradecer a Deus porque no dia que pedi alguém pra minha vida, Ele me mandou você, que é perfeito pra mim... Eu farei de tudo por você, por nós... T.A.M..

Amigos e família, nada que eu diga será o suficiente pra expressar o sentimento de gratidão que tenho por todos vocês... Minhas chateações, minhas crises, minha ansiedade e até minhas grosserias quando escutei verdades que eu não queria ouvir... Todos vocês estiveram presentes e me ajudaram de alguma forma em busca desse sonho... Pena que faltou a concretização... Saibam que posso estar mal agora mas vou melhorar, ficar forte de novo, ser resiliente e lembrar que isso também vai passar...

Essa oração não foi escrita por mim, mas parece que cada palavra saiu do meu ❤...

"Senhor , eu preciso "daquele" milagre !!! "Aquele" que pode ser tão natural para as outras, mas pra mim, só por um milagre! Senhor , eu quero ser mãe ... espero por isso há tanto tempo, porque o Senhor não me da essa benção?? Às vezes fico pensando ... porque sou a diferente? Será que não mereço ser mãe?? Senhor, tu tens visto a minha dor, as minhas lágrimas... Porque me deixas sofrer tanto?Esperança, fé, ansiedade, tristeza, desânimo, dor. A todo mês minto para mim mesma, confundindo sintomas de TPM com sintomas de gravidez. Ah Deus, quantos negativos eu já tive, quantas frustações!! Quantas perdas... E quantas palavras de derrota já foram lançadas contra mim, o Senhor mais do que ninguém Sabe, já que tentei esquecer, tentei desistir. Mas como se tudo ao meu redor me faz lembrar o filho amado que não tive, se vejo grávidas por todo lado... E eu te pergunto: por que eu não sou digna desse milagre? Por vezes me pego acordando sorrindo, fazendo carinho na minha barriga, imaginando um bebê que ainda não existe... Meu Deus!! Eu não tenho mais forças para clamar, por que eu não consigo, meu Deus??? Fico o tempo todo imaginando como seria, cada detalhe do rostinho, os cabelos, os olhinhos, se vai parecer a mamãe ou o papai,  ESPERAR É TÃO DIFÍCIL. Mas sei que essa espera vai valer a pena Deus, sei que não será em vão todas as dores,todos os tratamentos, todos os exames, todos os remédios, todas as lágrimas, sei que o Senhor é um deus que cumpre e suas promessas não falham, EU CONFIO EM TI.
Renova minhas forças para continuar, restaura meus sonhos, eu não sou nada sem ti Senhor,  perdoa minhas fraquezas, sei que tu é o Deus do impossível, e também sei que minha benção está sendo gerada por ti. Obrigada por tudo meu Deus!!
AMÉM!!"

Aí gnt, eh bom saber que não estamos sozinhas...

Em 2011, eu estava com 32 anos e parei o AC. Toda feliz, pensei q logo conseguiríamos...

Após um ano de tentativas, resolvemos fazer os exames, mas meu marido, acho que apavorado, não fez o espermograma então não fiz a histerossalpingografia. As brigas e cobranças estavam insuportáveis e decidimos deixar o sonho de lado...

Nesta época, decidi voltar p o endócrino: estava com 93 kg.

Emagreci 17 kg em um ano tratando a ansiedade, então descobri um cisto e comecei a engordar de novo mas me controlando...

Em 2015, decidimos oficializar nosso casamento. Academia, nutricionista e endócrino, casei com 75 kg me achando maravilhosa.

Cheguei a 74 kg, quando troquei de GO e a pulga voltou pra trás da orelha. Ainda dava tempo??

Fizemos todos os exames (até a histerossalpingografia, que eu senti dor por um mês) de boa, sem confusões...

Em outubro comecei o tratamento com Clomid e Utrogestan (indutores de ovulação), e o médico me indicou terapia para a ansiedade. Chorei horrores mas aceitei. No segundo ciclo, meu marido quebrou o pé e foi impossível "treinar".

O terceiro ciclo seria o coito programado com Ovidrel. O GO pediu p pularmos janeiro por causa do pé e eu estava muito gripada. Em fevereiro, meu ciclo adiantou e não consegui horário para as ultras, ficou pra março...

Aí como tudo na minha vida tem q virar drama, não conseguia comprar o Ovidrel. Fiz a 2° ultra e era o dia de aplicar e cadê? No correio.

Sexta fui fazer a 3° e ainda não tinha ovulado. Meu médico disse que poderia tomar a injeção se chegasse naquele dia. E não eh que chegou??

Hoje faz uma semana que tomei e falta uma semana para saber meu destino: ser mãe agora ou entregar pra Deus novamente, porque estou exausta.

Enfim, estou lutando pra chegar a 85 kg, pq tem dias q a balança marca quase 87 kg, mas desde ontem fiz o propósito de me controlar...

Eu tenho muita fé e peço a Deus que meu medo não seja maior que ela. Sei q se não for positivo, eu vou no fundo do poço mas vou me erguer de novo...

Por agora, vamos sonhar...

Desculpe o longo texto mas queria dividir minha história com alguém que está passando o msm q eu

❤

Mateus 6, 25-34

Não me canso de falar dessa passagem da Bíblia, o quanto ela mexe comigo mesmo quando acho que estou em paz...

Queria dizer para minha ansiedade isso tudo e que ela entendesse e parasse de me fazer sofrer tanto...

Mas eu sei que Deus proverá e sempre digo "Provai e vede como o Senhor é bom, feliz daquele que encontra nEle o seu refúgio." Eu encontro meu refúgio em Deus, porque eu sei que Ele nunca me abandona e por pior que ne sinta neste momento, vai passar...

"Portanto eu lhes digo: não se preocupem com suas próprias vidas, quanto ao que comer ou beber; nem com seus próprios corpos, quanto ao que vestir. Não é a vida mais importante do que a comida, e o corpo mais importante do que a roupa?

Observem as aves do céu: não semeiam nem colhem nem armazenam em celeiros; contudo, o Pai celestial as alimenta. Não têm vocês muito mais valor do que elas?

Quem de vocês, por mais que se preocupe, pode acrescentar uma hora que seja à sua vida?

"Por que vocês se preocupam com roupas? Vejam como crescem os lírios do campo. Eles não trabalham nem tecem.

Contudo, eu lhes digo que nem Salomão, em todo o seu esplendor, vestiu-se como um deles.

Se Deus veste assim a erva do campo, que hoje existe e amanhã é lançada ao fogo, não vestirá muito mais a vocês, homens de pequena fé?

Portanto, não se preocupem, dizendo: ‘Que vamos comer? ’ ou ‘que vamos beber? ’ ou ‘que vamos vestir? ’

Pois os pagãos é que correm atrás dessas coisas; mas o Pai celestial sabe que vocês precisam delas.

Busquem, pois, em primeiro lugar o Reino de Deus e a sua justiça, e todas essas coisas lhes serão acrescentadas.

Portanto, não se preocupem com o amanhã, pois o amanhã se preocupará consigo mesmo. Basta a cada dia o seu próprio mal".Mateus 6:25-34

Resiliência

A resiliência é a capacidade de se recuperar de situações de crise e aprender com ela. É ter a mente flexível e o pensamento otimista, com metas claras e a certeza de que tudo passa.

2016??!! 2017????

2017 está engatilhado e eu?? Pensando...

Olhando os anos anteriores percebo que minha vida tem sido uma "lista de tarefas" não cumpridas: emagrecer, gastar menos, poupar, passar em um concurso, ser menos preguiçosa....

O ano que passou pra mim não foi muito diferente dos outros mas se eu for analisar a fundo, muita coisa me afetou ou eu não estaria fazendo terapia...

Foi muito maravilhoso... Casei minha dinda Paty que foi minha aluna e hoje é uma irmã, fizemos nossa tattoo de amizade, casamos o Rominho, o caçulinha, umas das maiores emoções da vida é casar um irmão e ter toda a família reunida, ser madrinha de crisma da minha sobrinha de coração Maria Fernanda comemorar seus 15 anos foram emoções indescritíveis, celebrar 1 ano de casados oficialmente em tempos tão difíceis e com tanto amor, meu pai e minha madra completaram 25 anos de casados, descobrir que sou capaz de dançar e acima de tudo, estar com pessoas amadas...

Claro que eu não passei o ano alheia aos horrores do mundo. Guerras, uma política suja e que eu odeio tanto, violência desmedida de todo o tipo, tirania, fome, desemprego, tragédias... mas em tudo isso de ruim eu ainda consegui ver humanidade nas pessoas e é isso que me faz continuar acreditando na vida, ainda há esperança...

Depois de 4 anos, decidimos tentar um bebê de novo... Eu juro que tentei levar numa boa mas não consegui, a prova são todos os quilos que eu tinha eliminado terem voltado, crises de ansiedade fazem parte da minha vida agora e a terapia, que tem me feito pensar muito... Eu me considero uma pessoa fraca mas só Deus sabe o quanto eu luto pra ser forte. Eu agarrei esse sonho e mesmo com todo medo, eu tenho seguido em frente... Fiz o pior exame da minha vida (não lembro de ter sentido tanta dor antes!!!), lembrem se de mim se alguém falar em Histerossalpingografia... Faltam algumas etapas e se não se der certo, eu tenho certeza que fizemos de tudo e seremos apenas pais do Bruce e do Ted, tios dos nossos sobrinhos e dos filhos de todos os nossos amigos, padrinhos do Ian, do Marcelinho, da Nanda e de quem mais achar que somos dignos dessa graça...

Não quero fazer metas, estou cansada de me decepcionar, mas o que mais tenho tentado é viver o PRESENTE, que é a coisa mais difícil pra quem sofre de ansiedade porque estamos sempre nos  martirizando pelo futuro e quando ele chega deixamos passar, cansados de tanto angústia precoce... Então, hoje, estou tentando ter um bebê e ser mais organizada, mais adiante, porque ninguém vive sem sonhos, vamos comprar nossa casa...

Dentro de todos esses "desejos" está a frase que tem regido a minha vida "Deus proverá." que vem do meu capítulo preferido na Bíblia: Mateus, capítulo 6. Uma palavra maravilhosa que acalma o coração de qualquer um que tem Deus na sua vida.

Então, mais uma vez eu só posso agradecer a Deus pela minha vida, saber que apesar de todas as dificuldades Ele sempre se faz presente pra me alegrar...

2017, pra mim você é uma caixa de surpresas e não importa se boas ou ruins, eu tô aqui pra VIVER!!!